Главная Контакты Поиск Мы ВКонтакте Мы в Facebook Лента свежих статей
 
Владимир Инжир: Вершины любви

Владимир Инжир: Вершины любви

Вершины любвиВот уже пятый год в разных городах Украины и России проходят семинары с необычным и интригующим названием "Вершины любви" или "Как удается любовь".
 
В них участвуют люди, которые хотят разрешить свои самые разнообразные проблемы:
 
неудавшейся любви, одиночества,
 
облегчить переживания связанные с разводом, семейными ссорами, проблемами в отношениях с детьми,
 
справиться с суицидальными намерениями и «родовыми проклятиями»,
 
исправить неудовлетворенности семейной жизнью.
 
Автором и ведущим этого семинара является Владимир Инжир - семейный психолог, сертифицированный системный психотерапевт, обучающий тренер Украинского Союза Психотерапевтов, преподаватель и супервизор Психотерапевтической Лиги России. Мы попросили его подробнее рассказать об этом.
 
Владимир и все-таки, "Как удается любовь"?
 
- Дежурного и однозначного ответа на этот вопрос не существует в принципе. Я и сам, движимый потребностью в обретении сокровенного, задавался этим вопросом не меньше других людей.
 
И именно любовь помогла мне проделать долгий путь в поиске ответов...
 
Владимир Инжир: Вершины любвиПереломным этапом для меня на этом пути стала конференция Украинского Союза психотерапевтов в Полтаве. Там я провел расстановку с историей Украины. По ходу расстановки, ее участники смогли увидеть, насколько тесно наши судьбы переплетены с историей страны, насколько болезненными и глубокими для них оказались «шрамы» давно забытого прошлого, которому мы не придаем должного значения.
 
В работе были затронуты такие этапы истории, как большевизация и коллективизация, репрессии, голодомор, вторая мировая война. И все это повлияло на поколение 60-х. На их личные отношения, реализацию в социуме, семье...
 
Глубина этой работы потрясла участников, а результаты расстановки проявились в последующем в решениях , которые принимали руководители страны, точно соответствовали результатами расстановки. И этот факт потряс и меня и ее участников.
 
Эта расстановка показала и тяжелую динамику внутри семей, в которую мы вплетены на уровне коллективного бессознательного. И то, что зачастую мы живем не своей жизнью, а жизнью наших предков и что наши судьбы тесно связаны с историей страны (нации) частью которой мы являемся. И то, как удается найти хорошие решения для всех членов семейной системы. Эти решения очень индивидуальны и неповторимы в каждом конкретном случае.
 
Что же такого революционного в этом замечательном методе?
 
- Сам метод выглядит следующим образом: на роли членов системы (семьи) выбираются заместители из числа участников группы.
 
Берт Хеллингер, автор этого метода, обнаружил феномен: участники расстановки, которые выполняют роль заместителей, начинают давать информацию изначально им неизвестную. Она имеет отношение только к представляемой персоне.
 
Самое важное - доверять чувствам и ощущениям заместителей. В ходе такой работы Берт Хеллингер обрел новое видение связей внутри семей. И самое главное, что эти связи определяет любовь. «Самым важным элементом моего подхода - писал он, - является осознание того, что за любым поведением, даже тем, которое кажется вам странным, стоит любовь…».
 
Любовь может существовать и действовать только в тех границах, в которых она поддерживает жизнь.
 
Это важное наблюдение, которое лежит в основе метода. Представьте, что вы поливаете клумбу из шланга. Вода течет ровно, с напором. И вот, кто-то наступил на шланг. Напор есть, шланг извивается от напряжения, а потока нет, он прерван.
 
Жизнь человека - это тоже течение. А основным свойством жизни является движение (т.е. Жизнь протекает).
 
Любовь - это тоже течение отношений между людьми. Она может существовать только в границах порядка, который поддерживает Жизнь. Нарушение же порядка жизни (а значит и порядков, иерархии в контексте семьи) ведет и к уменьшению или прерыванию потока любви, примерно, так как отражает выше приведенная метафора. И это приводит к разного рода неприятным или даже трагическим последствиям.
 
Вспомним русскую матрешку. Она содержит внутри себя еще одну, еще..., и так до самой маленькой. По тому же принципу строится любой порядок внутри порядка.
 
Порядок - собирает. Любовь — наполняет. Порядок и любовь действуют вместе. Порядок это сосуд, любовь — это вода. Если разбить порядок, вода тоже утечет (Марианна Франке-Грикш).
 
Мало кто осведомлен о судьбах своих прадедов. А тем более о судьбах предков шесть, восемь или более поколений назад. И мы, забывшие свое прошлое, переживаем его вновь, принимаем за свою жизнь. И только благодаря расстановочной работе я смог почувствовать и понять то, что связывало меня с тяжелыми судьбами предков и освободиться от этих переплетений.
 
Расстановка почти волшебным образом отражает и показывает тот порядок, который существует в семьях, те переплетения, которые в ней присутствуют, т.е. она выводит из тени то, что было сокрыто и делает его видимым. Это позволяет найти новый «образ-решение» для восстановления собственного потока Жизни и Любви.
 
Метод расстановок позволяет человеку найти и свое место в семье, восполнить «перекосы» и пробелы в её структуре, выйти из «роковых» переплетений, найдя для всех членов семьи «хорошее» место, «отпустив» или приняв с любовью кого-то из её членов.
 
Расстановки по Хеллингеру - это эффективный метод краткосрочной семейной психотерапии и, пожалуй, единственный метод, позволяющий столь быстро обнаружить и распутать клубки проблем, охватывающие многие поколения, найдя в ходе работы необходимые ресурсы и те решения, в которых и нуждается человек.
 
У семинара, автором которого я являюсь, есть два равноценных названия, которые отражают и его содержание. Одно название «Как удаётся любовь?», а второе – «Вершины любви». В ходе этого семинара для решения запросов, которые есть у участников, используются системные семейные, симптомные, структурные и духовные расстановки по методу Берта Хеллингера.
 
Что помогает Вам в этом как расстановщику?
 
- Расстановщикам в их работе помогают определенные основные положения - «прописные истины». И основная из них, высказанная Хеллингером и озвученная мной выше, о том, что
 
за любым поведением, даже тем, которое может показаться странным, стоит любовь.
 
Это именно так!
 
Давайте посмотрим, как мы получаем первый опыт любви. У каждого человека он свой. Кто-то был любимым и желанным, кому-то с этим повезло меньше. Конечно же, этот опыт мы получаем в отношениях с мамами, папами, в их семьях, а потом он переносится на всю жизнь. И дети, и родители связаны между собой любовью. Между ними существуют некие общие узы этой любви. Нужно сказать, что любовь не является величиной постоянной. Она имеет все возможности для того, чтобы возрастать.
 
Что значит «возрастать»? Любовь это ведь просто чувство и оно либо есть, либо его нет.
 
- Говоря о «возрастании» любви, я имею в виду ее зрелость, взросление. Эта любовь не слепая, как у ребенка. У нее «глаза открыты». Детская же любовь слепа и в некотором смысле даже безумна. Она подобна лавине. Из-за любви, ребенок готов пожертвовать своим счастьем, отношениями, даже самой жизнью. Для него нет ничего, чтобы он не смог принести в жертву тому, с кем переплетен в тяжелой судьбе или с тем, чью вину он разделяет.
 
И когда в терапевтическом процессе нам удается найти эти переплетения и «вырасти», «повзрослеть» в этих отношениях, то одновременно с ростом, преображается жизнь. В ней появляется место для долгожданного счастья, здоровья, исцеления. Это становится возможным, когда во внутреннем образе своей семейной системы (рода) у человека воцаряется Порядок. Когда младшие начинают уважать старших, дети родителей и все, что относится к жизни.
 
С понятием «взросления» любви теперь мы разобрались. Но вы говорили и о «вершинах». Предполагает ли это, что существуют какие-то этапы или ступени зрелости любви и если это так, то в чем они, и каким образом человек может в любви возрастать?
 
- «Вершины» любви, или как вы говорите «ступени» - это практически синонимы. Итак, что же являет собой первая вершина любви, что является ее основой, откуда она берет свое начало?
 
Начинается она, конечно же, с наших родителей и с их любви по отношению друг к другу как пары. В результате этих отношений и «исполнения» любви, через некоторое время наша мама узнает, что она беременна и это кардинальным образом меняет ее жизнь. Теперь ее жизнь всецело посвящена нам. Затем, через определенный срок, на свет появляемся мы, являясь плодом отношений наших родителей, плодом их любви.
 
А как же мы здесь, на первой ступени можем расти?
 
- Это становится возможным в том случае, когда мы безоговорочно принимаем эту отцовскую и материнскую любовь, и самих родителей такими, как они есть. И тогда мы растем!
 
Хочу подчеркнуть здесь то, что сама любовь не сможет возрастать без нашей способности ее брать. Она начинает возрастать с того, что мы напитываемся ею. Мы ее берем... Мы насыщаемся любовью, принимая ее, именно в той форме, в которой она приходит к нам от наших родителей, через нашу мать и нашего отца, вместе со всем, что сюда относится.
 
На этой ступеньке или вершине мы принимаем саму свою жизнь, факт и обстоятельства своего рождения… Мы принимаем здесь без купюр и свое детство именно таким как оно было…
 
И трудности или лишения, с которыми приходилось встречаться в этот период жизни. Мы принимаем здесь и трудное детство. Это может касаться, например «детей войны». Только когда мы соглашаемся с тем, что было. Заключаем с согласием все это в свою душу – оно превращается в Силу. Вот это все и есть первая сту пенька, первая вершина любви, берущая свое начало с наших отношений с родителями и Жизнью.
 
Но наша жизнь продолжается. В нашем детстве и нашей юности происходят различные события. Среди них есть и такие которые, возможно, приходились нам не по душе. Нам, может быть хотелось бы поскорее их забыть, или даже вычеркнуть из своей жизни. Когда мы не принимаем этого, когда мы отворачиваемся от него, то вместе с тем мы отстраняемся и оттого, что мы отстраняем или не принимаем в собственной душе.
 
 
 
Может быть это боль, или вина которую мы не хотели воспринимать. Но нам следует и ее принять в свою душу… Мы соглашаемся с ней… Соглашаемся с возможными последствиями… И в тот самый момент, когда мы ее принимаем, мы снова растем, поднимаясь на вторую вершину любви. И это восхождение тоже связано с нашей способностью брать. Мы снова берем и берем.
 
Некоторые люди не выдерживают этого. Им кажется, что они берут слишком много. Так как, всегда, когда мы что-либо берем, то спустя некоторое время, испытываем потребность в том, чтобы компенсировать полученное. Обычно, при невозможности такой компенсации мы испытываем чувство вины.
 
Нам хочется возвратить что-либо, уравновесить то, что мы уже получили. В этом случае мы бы чувствовали свою невиновность и, как следствие, большую степень свободы. Но в детстве мы этого сделать не можем, так как-то, что уже пришло и все еще приходит к нам через родителей настолько безмерно, что со своей стороны компенсировать это становится невозможным.
 
Мы не можем вернуть своим родителям что-то равнозначное, учитывая, что от них, прежде всего, мы получили жизнь. Это нам просто не под силу. И как же здесь быть? Как в подобных обстоятельствах ведут себя многие люди? Они просто отгораживаются и отказываются брать, возможно, выстраивая некую «стену» во взаимоотношениях, считая при этом, что род ители предлагают им слишком много или же дают им что-то не то.
 
«Отгораживаясь» от родителей, и, прежде всего от матери, они, по сути, отгораживаются от самого источника, из которого пришла Жизнь. А сами становятся при этом слабыми, несчастными, бедными и пустыми.
 
Зачастую, нам остается невдомек, что существует такой вид компенсации, при котором мы можем брать бесконечно. Это такая форма компенсации, при которой то, что было уже получено нами, мы можем передавать дальше.
 
Например: когда родители передают своим детям, то, что в свою очередь получили от собственных родителей – жизнь, любовь и т.д. И теперь, когда мы знаем, что сможем передавать то, что сами получали дальше, то нам уже ничего не препятствует в том, чтобы опять, как и прежде от них брать. И тогда, мы снова берем…, берем, берем и берем.
 
Восхождение на третью вершину заключается в том, что мы соглашаемся со всеми людьми из нашей семьи. Соглашаемся с ними такими, как они есть. Мы заключаем в свое сердце всех забытых и исключенных. Всех, именно такими, какими они есть. Когда нам это удастся, то мы обязательно ощутим благотворное воздействие этого на нашу душу.
 
И мы внезапно ощутим мощный поток любви, которую сможем получать, в том числе и от тех, кто был ранее забыт тоже, именно потому, что мы приняли их и нашли для них место в своей душе. И только тогда, только при этих условиях мы становимся готовыми для «восхождения» на четвертую вершину любви.
 
Когда, напитавшись всем, что идет от наших родителей и всех, кто относится к нашей семье или роду, мы становимся наполненными, тогда мы испытываем потребность в том, чтобы отдавать или делиться тем, чем богата наша душа.
 
И это самое подходящее время для встречи своего партнера. В тот момент, когда встречаются эти две «полноты», то уже ничего не препятствует их счастью. Предполагается, что они оба взяли от своих родителей все, чем только смогла одарить их жизнь и тогда они идут дальше.
 
Они берут друг у друга и одновременно отдают, в этом и заключается обмен между мужчиной и женщиной, между мужем и женой, а затем они могут это разделить и со своим ребенком. Вот это и есть наполненная жизнь! Но много ли вы встречали в своей жизни таких пар? Вероятно, нет.
 
А если в партнерских отношениях между мужем и женой возникает «трещина»?
 
- Если между ними, как говорят в народе, «пробежала черная кошка», значит дело вовсе не в этом пушистом животном, а в том, что ранее не было завершено восхождение на первую вершину любви , и естественно на второй вершине или на третьей , также существуют определенные сложности.
 
Все, что касается отношений между женщиной и мужчиной, мужем и женой начинается с восхождения на первую ступеньку, или на первую вершину любви. Довольно часто именно благодаря расстановкам удается наладить отношения в семьях. И вот, когда пройдены эти четыре этапа или четыре вершины нашего внутреннего роста, мы подходим к новому рубежу – пятой вершине любви .
 
На пятой вершине , нам предстоит открыть свое сердце и для всех людей из семьи нашего партнера.
 
Не удивляйтесь!
 
Мы женимся или выходим замуж и за них тоже. Это своеобразное «приданное». Здесь мы принимаем и уважаем их такими, какие они есть. Вместе с их судьбами, такими, как они были. И это тотчас же благотворно сказывается и на наших партнерских отношениях, и на отношениях с детьми.
 
Итак, возрастая «поступенно» в любви, мы подходим и к следующему этапу, где на шестой вершине мы выходим за пределы нашей большой семьи и смотрим на всех людей, населяющих нашу Землю. И даже в тех случаях, когда они покажутся нам чужими, потому что у них другая вера, другая культура, другой цвет кожи или что-то еще, тем не менее, мы расширим наше сердце и позволим ему стать еще больше, чтобы вместить в него и всех этих людей.
 
Такими, как они есть. Мы можем им сказать: «Ты, также как и я, ищешь счастья», «Ты, так же как и я, хочешь любви», «И этим мы с тобой похожи». Это та ступенька, с которой начинается духовное измерение любви, которая по своей природе тиха и всеобъемлюща. В ней нет никаких эмоций.
 
Возможно, некоторые люди, считающие, что это состояние души для них непонятно, не смогут даже назвать ее любовью. Но именно такая любовь способна принести с собою мир…
 
То, о чем вы рассказываете, позволяет понять или хотя бы задуматься над тем, насколько не все так однозначно и просто, как зачастую мы себе это представляем. Это дает возможность увидеть насколько многогранен наш внутренний мир, и насколько может быть непостижимой та субстанция, которую мы называем душой. В связи с этим возникает и логический вопрос о профессиональной компетентности специалистов, работающих в рамках этого метода. Кому позволено проводить расстановки? О том, можно ли нанести вред человеку, используя этот метод? Существуют ли какие либо критерии по выбору терапевтов, и на что следует обращать внимание в первую очередь, чтобы не попасть впросак?
 
- То, о чем я говорил, не является моим открытием. Многое из того, о чем я рассказывал, я услышал на семинарах от Берта Хеллингера и от других европейских специалистов. Но, рассказывая, я говорю обо всех этих вещах с позиции собственного опыта и нескольких тысяч проведенных расстановок. Вопрос, который вы задаете, достаточно обширен и не предполагает односложного ответа, но я постараюсь ответить на него как можно лаконичнее.
 
Когда люди сталкиваются с расстановками, то им часто кажется, что это очень просто и практически каждый, кто возьмется за это дело, сможет проводить расстановки семей. Да чего греха таить, когда смотришь на работу опытных расстановщиков, это выглядит очень легко и просто.
 
Ничего на первый взгляд особенного: выбрал заместителей, задал умные вопросы, немного их подвигал туда-сюда, и все, справился. К большому сожалению, часто так людям не только кажется, но они это еще и делают, и даже с большим энтузиазмом, всего лишь прочитав книгу, либо посетив один из семинаров.
 
В этом случае, я хотел бы заметить, что подобный энтузиазм по «расставлянию» семей становится личной ответственностью этого человека. С клиента, естественно, который обращается за помощью, тоже никто не снимает ответственности за поиск компетентного терапевта.
 
По себе могу сказать, что только со временем начинаешь понимать, насколько на самом деле многосторонними и многогранными являются расстановки. Хотя, с одной стороны, они вроде бы просты, ведь семейные темы известны любому человеку.
 
С другой стороны они требуют особого отношения, так как в них мы сталкиваемся с полнотой всего плохого и тяжелого из жизни семьи. Это может быть убийство, травма, насилие, голодовки, случаи людоедства, боевые действия и другое. Иногда за помощью может обратиться и тот, кто имеет психические отклонения, или тот, кто живет под угрозой суицида.
 
В подобных семейных расстановках тяжелое проступает на поверхность особенно часто. И тот, кто работает с подобными клиентами, естественно нуждается в большем опыте, большей силе, понимании и четких личных границах.
 
Поэтому каждый, кто проводит расстановки, должен получить фундаментальное дополнительное образование в рамках этого метода, а качественное образование – это предпосылка к качественной работе. Именно по этой причине имеет смысл учиться только у лучших.
 
Помимо этого существуют и личностные предпосылки для проведения качественной расстановочной работы. Желательно чтобы расстановщик имел и историю своей личной работы в качестве клиента в групповых или индивидуальных сессиях. Чем этот опыт больше - тем лучше.
 
Чем больше у расстановщика ясности по поводу самого себя, отмечал Бертольд Ульзамер (Bertold Ulsamer. Die wichtigsten Irrtьmer zum Familienstellen. Herder, Freiburg, 2007), тем большему будет позволено проявиться в проводимых расстановках.
 
И наоборот: чем больше кто-то носит в себе своих неразрешенных проблем, тем меньше глубины будет в проводимых расстановках, т.е. расстановки будут проникать только до того слоя, до которого дошло разрешение личных тем у самого расст ановщика. Это сейчас можно наблюдать у большинства расстановщиков.
 
И это очевидно, ведь в расстановке клиента не преодолеешь того, от чего потерпел неудачу в собственной жизни. Конечно же, и опытный расстановщик не совершенен. У каждого есть свои белые пятна. И чем больше этих белых пятен, тем больше путаницы привносит расстановщик с собой в работу. Тот, кто знает о своих белых пятнах, тот будет особенно осторожен в работе с определенными проблемами. Следует помнить, что главным инструментом расстановщика (психотерапевта) в его работе, является его собственная душа.
 
А по поводу каких-либо опасностей относительно расстановок, то я хотел бы особо выделить только одну и то, относящуюся не к самому методу, а скорее к личности расстановщика. Это «насаждаемый авторитет», который по моему опыту представляет наибольшую опасность в расстановочной работе. Такой «авторитет» и его последствия мне пришлось дважды прочувствовать и на себе.
 
Насаждаемый авторитет - это такая форма работы терапевта, в которой расстановщик самоутверждаясь, хочет повлиять на клиента или насильственно на него влияет, не видя и не воспринимая в этот момент клиента. Это легко можно узнать по тому, что терапевт оказывает на клиента моральное давление. Завершая свое повествование, я хочу пожелать уважаемым читателям быть осмотрительными в выборе специалистов и выбирать всегда только лучших из них и профессиональных.
 
 
27.08.2011  |  Просмотров 373   
 

 
 
 




 
 
Рубрики
Книги по психологии
Красота и здоровье
Звезды и советы
Увлечения и творчество
Рецепты
Работа и бизнес
Видео
Что есть смерть? Владимир Баскаков: встреча с Александром Гордоном ч.1
Тесты психологические
Мы в соцсетях