Главная Контакты Поиск Мы ВКонтакте Мы в Facebook Лента свежих статей
 
Как измерить потенциал отношений?

Как измерить потенциал отношений?

Любые отношения имеют свой потенциал. В различных отношениях он разный. Но, в любом случае, это величина конечная. Люди сталкиваются друг с другом не случайно. Если они завязывают отношения, значит, они нужны обоим. Разумеется, у каждого разная мера интереса и необходимости, но, тем ни менее, она присутствует всегда. Как бы отношения не складывались, каковы мотивы их сути бы небыли, но, в любом случае, они всегда призваны чему-то научить друг друга. Это касается абсолютно всех форм отношений.
 
Мера потенциала отношений – это заинтересованность в партнёре, та польза, которую может дать он. Это содержание отношений варьируется в зависимости насколько оправдывает партнёр ожидания и насколько они соответствуют действительности. Ведь на самом деле, отношения всегда строятся на иллюзиях, какого рода бы они ни были.
 
Приходит момент, когда отношения исчерпаны хотя бы одним участником и наступает кризис отношений. Исхода может быть лишь два: закончить отношения или перевести их на другой, более высокий, качественно иной уровень. Искусственно поддерживать отношения можно будет только усилием воли и целенаправленно и то только в той мере, чтобы они не разрушились окончательно. Это фаза «искусственных» отношений, когда их существование полностью зависит от силы, поддерживающей их.
 
Но есть ещё ситуация «психологической или эмоциональной усталости», когда человек морально устаёт от своего партнёра по отношениям и нуждается в отдыхе. Эта усталость очень похожа на фазу исчерпания отношений, поэтому её сложно определить. Если вы чувствуете что-то ещё к своему партнёру, кроме привычки, скорее всего это просто моральная усталость. И очень часто мы теряем перспективные отношения, просто потому, что не нашли согласия в себе и понимания в партнёре.
 
Присутствие любви и её производных в отношениях не нарушает данной системы, т.к. сама является фактором, связывающим и укрепляющим отношения.
 
Любые отношения предполагают свободу выбора в том моменте, что с нами поступают так, как мы того позволяем. На первый взгляд – это довольно-таки спорное утверждение. Но рассмотрим более детально этот вопрос. Возьмём лишь негативное отношение. Если мы терпим дурное отношение к себе, значит – мы позволяем это по тем или иным причинам. Суть их не важна, т.к. это будет лишь объяснения или оправдания. Суть происходящего от этого всё равно не меняется. Не следует жаловаться на отношения, которые нам не нравятся, но мы их не прекращаем. Свобода выбора состоит в том, чтобы допускать или не допускать. Не следует искать виновных на стороне – источник всех проблем общения в нас.
 
 
 
Любое общение – это желание этого общения обеих сторон. Так и любые отношения – это желание иметь таковые отношения. Если мы относимся к кому-либо с особым расположением и он, в свою очередь, «садится нам на голову», значит, мы сами позволили эму это. Винить его в неблагодарности или злонамеренности не стоит, мы создали условия для его поведения. Другой вопрос о его морально-этических качествах, но это уже его заботы. «Каждый волен поступать так, как считает нужным» - в этом Закон свободы выбора. Но «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Поэтому, раз мы позволяем злоупотреблять нашим отношением, значит, мы реализуем свою свободу так же, как и другой человек, пользующийся создавшейся ситуацией и нашим к нему расположением.
 
Мы часто, практически всегда, создаём иллюзорные отношения: нам нравится человек, и мы хотим общаться с ним близко, получая удовольствие не только от общения с ним, но и от одного его присутствия рядом. И порой любой ценой… и когда мы любой ценой хотим заполучить общение, оно или прекращается другой стороной (т.к. становится навязчивым), или приводит к злоупотреблениям с другой стороны. Когда желания затмевают реальное положение вещей, создаются чисто иллюзорные отношения, где существует лишь наше желание отношений и не учитывается в полной мере сам принцип отношений – взаиможелание их. Подобная ситуация является распространённой и встречается сплошь и рядом. Как следствие – разочарование и трагедии… Примеров тому множество. Приведу лишь один из них, имевший место в реальности.
 
Парню кажется, что он любит девушку, он одно время даже имел с ней близкие отношения, возможно даже она была его первым cексуальным опытом. Они расстались, она вышла замуж за другого, но он тешит себя надеждой, что она вернётся к нему. Он – человек молодой, интересный, достаточно обеспеченный и материально независимый. Он готов на всё, чтобы её вернуть, т.к. смириться с её потерей он не может. Или не хочет. Не затрагивая здесь сущности понятия любовь, посмотрим с точки зрения отношений. Они были вместе лишь потому, что он хотел, а она позволяла. Как только отношения исчерпали себя, она потеряла к ним интерес и прекратила их…
 
 
24.02.2012  |  Просмотров 635   
 

 
 
 




 
 
Рубрики
Книги по психологии
Красота и здоровье
Звезды и советы
Увлечения и творчество
Рецепты
Работа и бизнес
Видео
Сергей Ключников. О саморегуляции.
Тесты психологические
Мы в соцсетях