Главная Контакты Поиск Мы ВКонтакте Мы в Facebook Лента свежих статей
 
О чем спорят влюбленные?

О чем спорят влюбленные?

Все, кто пока еще не встретил свою половинку, страстно мечтают, что  однажды это произойдет и вот тогда-то и начнется настоящее  счастье. Но на самом  деле, после образования  пары, как показывает практика, проблемы только начинаются. Из-за чего же ссорятся влюбленные?
 

Быт 

Ссоры и споры  на тему быта начинаются, как правило, задолго до того, как этот самый  быт будет налажен. Более того, не каждая пара доживет до этого  самого быта, романтически именуемого семейной жизнью. Но обсудить мельчайшие детали, включая фамильную монограмму на будущей библиотеке и цвет штор... Какая же женщина откажет себе в таком удовольствии, и много ли вы знаете мужчин, искренне готовых ее поддержать?
 
Но это не значит, что от быта, как от темы для обсуждения, придется отказаться раз и навсегда. Как считает психолог, тренер Центра «Разумный Путь» Алена Самошина, тему это обсуждать стоит, но именно как с мужчиной, а мужчины очень не любят мелких деталей. “Для них важнее концептуальные вопросы, о которых следует договориться заранее. Например, где вы будете жить? При этом  редкого мужчину интересует вопрос, какие будут детали в доме, как вы будете проводить свободное время и как распределять хозяйственные обязанности. Поэтому сначала составьте список важных для вас вопросов. А когда он исчерпается, можно переходить и к обсуждению мелочей”, - предлагает психолог.
 
Если вызвать  партнера на разговор не удается, женщины педантичные просто заводят профайл  на wishlist.ru и кропотливо записывают: мол, черное постельное белье, оранжевые  вазы на полу, подушечки с аутентичным египетским узором, а потом с удовольствием обсуждают все это с кандидатом во вторые половины. Впрочем, это часть первая, романтическая, когда несовпадение в цвете ваз или во времени прихода домой, является самым серьезным разногласием. На этом же этапе поднимаются вопросы о необходимости совместной жизни в принципе, а так же о том, на что и у кого жить. И если все эти вопросы удалось обойти без проблем (или вы и вовсе решили пропустить этот нудный этап), то внезапно начинается самое интересное.
 
Итак, вторая часть истории: ты стоишь в вагоне метро, в твоих руках швабра и  совок, купленные по случаю на рынке, а напротив милуется парочка с розами и шампанским. И  тут ты понимаешь, что для тебя романтика кончилась и началась жизнь. И эта жизнь состоит не только из его спины, уткнувшись в которую ты засыпаешь, двух пар Мартинсов в коридоре, двух пар джинс на стуле, двух плееров на столе и его звонка в дверь перед ужином. Она также состоит из множества вопросов: общий бюджет или раздельный, кто моет посуду, кто убирает в квартире и гуляет с собакой, к чьим родителям ехать в гости на эти выходные и так далее, далее, далее.
 
При разумном подходе все эти вопросы, конечно  же, разрешаются. Особенно здорово если вы обладаете одинаковой степенью свободы или педантичности.  Если же один предпочитает ставить книги по росту и тематике, раз в день вытирать пыль между ними, а полотенца в ванной развешивает исключительно по цвету,  в то время как второй складывает вещи на полу изящной кучкой и, переступая через них, идет играть в Heroes, совместная жизнь рискует быстро перестать быть праздником.
 
«Как правило, если возлюбленные не сходятся мнениями, то необходимы переговоры – (вообще очень полезно разговаривать с близкими о том, что вас волнует, - комментирует ситуацию психолог Инга Адмиральская,  -  И в ходе диалога нередко выясняется, что вопрос, для одного весьма важный, для другого – практически пустяковый, и наоборот. И тогда, несмотря на несовпадение предпочтений, супруги вручают друг другу право решающего голоса по тем или иным вопросам. Консенсус достигается «малой кровью» путем взаимных уступок. Если же предмет спора одинаково важен для обоих, может быть полезно обратиться к нейтральному посреднику, который прояснит, какие ценности мотивы стоят за решениями каждого. Посредник организует диалог так, что люди, прежде глухие к чужому мнению, начинают друг друга слышать и понимать».
 

Бюджет 

Тема  денег  - сложная для большинства  семей вне зависимости от срока совместной жизни и наличия или отсутствия штампа в паспорте. И все-таки очевидно, что на начальном этапе эта проблема стоит острее.
 
 
 
Потому что  мода на мужчин, которые безмолвно  притаскивают в дом мамонта, похоже прошла. Точнее не столько мода на мужчин, сколько сами мужчины… И все больше пар сталкиваются с темой даже не равного участия в бюджете, а с ситуацией, когда женщина зарабатывает больше. Смириться с этим непросто, как мужчине, так и женщине, однако факт остается фактом – таких пар с каждым годом все больше. А вот мужчин, радующихся тому, что женщина не работает, а занимается вопросами дома и семьи, становится все меньше. Что остается женщине в такой ситуации? Либо исподволь, потихоньку менять взгляды партнера на жизнь (что, на самом деле, очень сложно и почти не реально), либо принимать ситуацию как есть и идти работать.
 
Но работающая женщина – это снова тема неидеального быта, малого времени, проводимого вместе, полуфабрикатов на ужин. А значит, снова тема для ссор. Практически замкнутый круг. В том случае, разумеется, если тема для ссор вообще нужна. Потому что, как правило, ссора является просто разрядкой в ситуации, когда другие способы разрешения накопившихся претензий уже исчерпаны.
 
Поэтому кто-то радуется тому факту, что его женщина  - лишь украшение семейного очага и готов взвалить на свои плечи обеспечение семьи. Кто-то - ратует за равноправие и скрупулёзно считает доли в бюджете. Кто-то - с долей юмора и беспечности прожигает и свое, и чужое, не особо заботясь о будущем. Главное одно: чтобы мнения партнеров и их видение семейного бюджета были едины. А это происходит порой далеко не сразу.  
 
«Споров из-за денег в семье помогут избежать четкие договоренности и найденные совместно компромиссы по вопросам финансов. Так что держите в голове позицию вашего партнера и его отношение к деньгам и для избегания ссор и споров, хотя бы внешне поддерживайте ее или ищите компромиссы»,  - комментирует психолог Алена Самошина.
 

Дети 

Итак, ваша пара прошла испытания и бытом  и бюджетом, и вы заговорили об общем  ребенке. Какие проблемы вам предстоит  обсудить и решить? Оказывается, их немало. Начиная от извечных романтических споров как назвать малыша, до того, отправляться ли на партнерские роды и как растить наследника.
Тема партнерских  родов, кстати, сейчас очень популярна  среди женщин. Рожать с мужем стало  своего рода модой, очередной клятвой  верности и показателем готовности мужчины быть рядом «и в болезни, и в здравии».
 
Однако далеко не все мужчины готовы так буквально выполнить клятву. Да и женщины разумно полагают, что не все ситуации нужно делить с любимым мужем. Но если мода и влияние подружек оказывается сильней, или, к примеру, страх перед врачами и нежелание оставаться с ними один на один, то в семье появляется новый предмет для споров. И однозначного решения здесь, скорее всего, не существует…
 
Как считает психолог Инга Адмиральская,  «партнерские роды – это не лакмус взаимоотношений  в паре, как кажется некоторым. Это – вопрос готовности мужчины и женщины к тому, чтобы в медицинском процессе (коим являются роды с точки зрения сотрудников роддома) было место партнеру». По мнению профессионала, то, что счастливая пара непременно должна рожать вместе – это миф. «Рожать нужно так, чтобы женщине было спокойно.
 
Беспокоиться сразу за себя, за мужа, да и еще и за акушерку (не надоел ли ей дражайший супруг своими вопросами) – весьма накладно. В случае, если пара не готова – ну их, эти партнерские роды. А если женщина действительно нуждается в поддержке, мужчина готов ее оказать, а врачи не против – это наилучший вариант. И он случается не только в идеальных парах – он просто случается, если сойдутся все звезды», - комментирует Инга.  
 
В любом случае, важно как минимум, не пускать вопрос на самотек и не  оставлять его без обсуждения. Наоборот, возвращайтесь к проблемной теме снова и снова, пытайтесь встать на точку зрения партнера и найти в ней достоинства. Проиграйте ситуацию, поменявшись ролями, отстаивайте не свойственную вам точку зрения. Ищите компромиссы.
 
В любом случае, помните, что все вопросы, которые вы не решите заранее, всплывут перед вами потом. И решить их на практике будет сложнее, чем в теории. Поэтому лучше уж заранее подготовиться и найти тот ход развития событий, который максимально устоит всех членов семьи. Кстати, о членах семьи: если у вас уже есть дети, их тоже стоит включить в обсуждение и обсудить с ними появление нового члена вашей семьи. Ведь от детской ревности никто не застрахован!
 
Автор текста: Майя Богданова
 
Источник: http://www.senses.ru
 
Теги:  любовь
06.02.2012  |  Просмотров 320   
 

 
 
 




 
 
Рубрики
Книги по психологии
Красота и здоровье
Звезды и советы
Увлечения и творчество
Рецепты
Работа и бизнес
Видео
Дошкольное воспитание ребенка. Усвоение иностранных языков
Тесты психологические
Тест Приступ гнева
01.04.2013  |  Просмотров 1237   
Тест Симптомы стресса
08.07.2013  |  Просмотров 1488   
Мы в соцсетях